Perdonad que no os haya escrito antes, pero es que el gobierno socialcomunistafiloetarrabolivariano, que nos odia muchísimo a mí y a España, me envió un coronavirus para asesinarme y he estado un poco malito. Pero no os preocupéis, majestades: ni Herodes pudo con el Niño Jesús, ni Pedro Sánchez podrá conmigo.
Bueno, a lo que íbamos. Este año me he portado muy bien. Se me ha escapado alguna palabrota, como el “coño” del otro día en el Congreso, y he soltado alguna mentirijilla, pero todo ha sido por el bien de España (notaréis que digo mucho esta palabra, pero es la manera que tenemos los patriotas de disimular nuestros pecadillos, jeje…). No hace falta que me traigáis más títulos universitarios ni más másteres. Tampoco os molestéis en traerme el libro de Cayetana. Es una resentida peor que Judas. Me conformo con que me dejéis lo siguiente junto a mis zapatitos:
Una bandera gigante de España, la más grande que haya. Si con ella puedo cubrir la sede entera de Génova, mejor.
Una goma mágica para borrar los casos de corrupción de mi partido. No os imagináis qué brasa me pegan con ese tema, que en el fondo es cosa del pasado. Yo no había nacido cuando ocurrió todo eso de la Gürtel, la Kitchen… y demás zarandajas.
Un pegamento fuerte para echarlo en el límite de Cataluña y el País Vasco y garantizar así la unidad de España. No sé cómo nadie lo había pensado antes.
Un disfraz de Hernán Cortés, porque, después de que haya ganado Boric en Chile, igual los españoles tenemos que llevar otra vez la civilización a esos salvajes americanos.
Una reproducción exacta del brazo incorrupto de Santa Teresa. Es para llevárselo al papa Francisco, a ver si se convierte a la fe verdadera. Por si no lo sabíais, se ha vuelto judío y masón, que diga, comunista y etarra, y eso no podemos consentirlo en España. Por mucho que les pique a esos rojos quemaiglesias, nuestra patria sigue siendo “la ·reserva espiritual de Occidente”.
Un detector de misas franquistas que pite y encienda una alarma cuando pase a una ceremonia religiosa en homenaje al Caudillo. Hace poco me colé sin darme cuenta en uno de esos actos y luego me pusieron verde. Se conoce que los 20N se me nubla la vista y se me taponan los oídos.
Una máquina de última generación de fabricar bulos, porque con las actuales no damos abasto y tenemos en perspectiva al menos dos elecciones autonómicas.
Y para mí con estos sencillos regalos es suficiente. Ya veis con qué poco me conformo. Sin embargo, para España me gustaría pediros algo más. No sé si es exactamente de vuestra competencia, o si eso lo lleva otro departamento celestial, pero… si pudieseis bloquear una temporadita los 10.000 millones de los fondos europeos de recuperación, os estaría infinitamente agradecido. Yo y mi partido estamos haciendo todo lo posible para evitar que lleguen, me he recorrido media Europa echando pestes de España (que diga, del gobierno socialcomunistafiloetarrabolivariano), pero no hay tutía. Y ya que os ponéis, ¿no podríais empeorar un poquito las cifras del paro? Dijimos que la subida del salario mínimo interprofesional sería una debacle para el empleo y ahora no sabemos dónde meternos. ¿Por qué no lo intentáis, al menos? Os lo pido porque no pido para mí (“el mío beneficio”, que diría M. Rajoy), sino, una vez más, por el bien de España. Nosotros todo lo hacemos por el bien de España.
En fin, me despido. Saludadme a la vuelta a vuestro colega Juan Carlos. Decidle que yo y mi partido lo admiramos y lo comprendemos perfectamente. Por favor, no le digáis a Santi (el de las chaquetas “empestiñás”) que he hablado con vosotros. No le gustan nada los extranjeros.
Hala, un besito. Buen viaje.
Ay, ¡y se me olvidaba! Aprovechando que sois especialistas en juguetes: ¿podríais quitarle las pilas a Isabel Díaz Ayuso? Porque Isabel Díaz Ayuso va con pilas, ¿no?
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