Troncomóvil

• Oa Palo-dijo Teodoro, entrando al despacho del líder del PP.
• Joder, Teo, escupe ya, que no se te entiende nada- contestó Pablo Casado, interrumpido mientras se sacaba media arroba de másteres online.
• Eg vedá-dijo Teodoro y, cual olímpico, acertó con el hueso de aceituna en la alcayata de la que colgaba la fotocopia del título de abogado de Casado por la Universidad de Nuncajamás-. Lo siento Pablo, esto de escupir aceitunas es que va en la sangre de los de mi raza católico-española. Por cierto, ¿qué te parece la última propuesta de Sánchez?
• No sé cual es, pero estoy en contra y es una amenaza para la unidad de España- sentenció el líder.
• Ha dicho no sé qué de que los coches contaminan y que la gente se muere, y que dentro de 22 años ya solo se venderán coches que no contaminen.
• ¡Menudo golpista! Venga, reúne al gabinete de crisis, tormenta de ideas

Teodoro asomó la cabeza por el pasillo, tocó la turuta y, al son de Soy el novio de la muerte, reunió a toda la ejecutiva del PP.

• Veamos-dijo Pablo mirándolos a todos intentando infructuosamente poner cara de gran líder-resulta que nuestro país incumple los límites de contaminación, que cada año se producen en España miles de muertes por enfermedades causadas por vehículos, y que Francia, Gran Bretaña y otros países han aprobado las mismas medidas que quiere aprobar Sánchez para España.

Casado terminó su arenga, un poco perplejo con sus propias afirmaciones, pero añadió:

• Me importa un bledo lo que haga Europa, quiero sugerencias para machacar al gobierno Frankenstein.
• Podemos decir que es imposible que la industria del automóvil se recicle en solo 22 años- propuso un dirigente.
• Pero-objetó otro, un gafotas ingenuo que se había licenciado en Historia en cinco años, cursando todas las asignaturas-en muy pocos años, entre finales del siglo XIX y principios del XX el ser humano fue capaz de desarrollar el avión, el submarino, el automóvil…
• ¡Silencio, gafotas! -terció Casado-. Eso sería en Europa y por ahí… en España, a mediados del siglo XXI, somos incapaces de cambiar la tecnología de nuestras fábricas en 22 años… ¿porque somos inferiores? ¡No! Porque el gobierno socialcomunistaseparatista ha destruido nuestra industria en menos de cuatro meses.
• Claro, Pablo-intervino una dirigente que de verdad había estudiado Ingeniería Industrial-, pero si la industria española no se renueva, dejará de exportar a todos los países que solo van a comprar y producir coches eléctricos. Se quedará atrasada, aislada, obsoleta.
• Obsoleta, obsoleta…- rumió Casado-, ¡España, de obsoleta, nada! Si acaso, tradicional: mientras el resto del planeta fabrica coches modernos, nosotros seguiremos fabricando coches echa humos como hemos hecho siempre, desde los Reyes Católicos.
• Sí, pero-apuntó un dirigente que abonaba los tomates de su chalé con compost casero-hay que tener en cuenta que, si no se legisla así, como están haciendo en toda Europa, la industria del automóvil nunca desarrollará motores de hidrógeno, o eléctricos o incluso solares o eólicos.
• ¿Pero quién ha metido aquí a este perroflauta? -bramó Casado.
• Es uno de los de la cuota de tu admirada Cospedal, la compi del comisario Villarejo…-le susurró Teo.
• Presidente-sugirió otra dirigente-, siempre tiene la opción de, si el gobierno aprueba esto, denunciarlos ante la justicia por lo civil.
• Es que…-contestó incómodo Casado-el mes que explicaron eso en la carrera de Derecho no fui a clase.
• Pues denúncielo por lo penal.
• No puedo, no sé… es que esa asignatura me la convalidaron.
• Pues denúncielos en el Tribunal Europeo.
• Nada, no sé cómo se hace, el aprobado de esa asignatura me salió en una bolsa de pipas.
• Pues ante la ONU.
• Tampoco sé-chasqueó el presidente-, esa me la convalidaron con la de antes, juntas, dos por uno.
• Bueno, basta ya-terció Teo-. Aquí lo que importa es transmitir a los españoles que, por culpa de la izquierda, dentro de unos años todos tendremos que ir en troncomóvil, como los Picapiedra.
• ¡Genial, Teo! ¡El troncomóvil! ¡Teo Mármol y Pablo Picapiedra! Venga, busca dos taparrabos y dile al chófer de Bárcenas que nos consiga un troncomóvil, que nos vamos a la puerta de las Cortes a alertar de a dónde nos llevan estos rojos. Yo conduzco y tú le das a los pies. Eso sí, el troncomóvil lo tuneas, lo quiero rojigualda.
• Vale, pero… ¿puedo escupir aceitunas mientras conduces? No te enfades… son aceitunas ecológicas.

@CPuenteMadera